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Federica DiFederica

Il modo in cui utilizzi Facebook potrebbe essere correlato al tuo ménage di coppia

Se hai avuto molti litigi e diverbi con il tuo partner, questo potrebbe avere a che fare con il modo in cui usi Facebook. Una ricerca pubblicata sul portale BMC Psycology ha studiato il collegamento tra gli esseri umani tra l’attaccamento e gli usi problematici di Facebook come causa di relazioni non sicure con i partner.

Lo studio ha determinato che  Facebook come social network non sia la principale causa di insicurezza nel rapporto che l’uomo ha con la piattaforma, in particolare quelli che tendono ad attaccare di più per le persone e le situazioni. Normalmente, le false aspettative di felicità e di vita piena che vediamo nei social network possono causare punti di paragone tra le nostre vite e quelle dei nostri amici di Facebook.

Sally Flynn, l’autore dello studio, ha detto che la ricerca si è sviluppata in seguito “agli sviluppi nell’uso dei social network e i collegamenti tra nuovi modelli di utilizzo di Facebook – come confronto sociale e conseguenze psicologiche negative come sintomi di depressione e bassa auto – stima“.

 

L’attaccamento tra adulti

La ricerca era basata sulla teoria dell’attaccamento, una teoria della psicologia che studia i modi in cui le persone si relazionano con gli altri. Nello specifico, nell’attaccamento degli adulti ci sono quattro stili: sicuro, ansioso, preoccupato, evitatore-indipendente e paura-elusione.

Ci sono due spettri di questa teoria: uno si trova all’estremo dell’ansia e l’altro evitante. Secondo la teoria, se un adulto ha un attaccamento sicuro tende ad avere relazioni migliori con gli altri perché non si sente insicuro e non ha problemi con la privacy.

D’altra parte, questo tipo di adulti tendenti all’evitamento tendono a sentirsi a disagio nell’intimità e tendono a non fidarsi degli altri e la loro auto-percezione è generalmente negativa.

Secondo lo studio, quegli adulti che sono nello spettro dell’ansia e tendono a confrontarsi di più con i loro amici di Facebook, generando così un livello di ansia malsana che fa dubitare del partner e sentire costantemente sotto la minaccia di essere abbandonato.

 

Usi più salutari dei social network

Facebook ha lanciato una funzionalità in agosto che consente agli utenti di sapere quanto tempo dedicano all’applicazione. È uno strumento sviluppato insieme a esperti di salute mentale che offre all’utente la possibilità di regolare il tempo trascorso su Facebook e Instagram, proprio perché ci perdiamo di solito tra stati e aggiornamenti delle persone che seguiamo.

Il rapporto che le reti sociali mantengono sulla salute mentale è stata ampiamente studiata negli ultimi anni perché non è un segreto che i livelli di depressione e infelicità generale degli individui sono cresciuti.

Il nostro rapporto con i social network deve cambiare in modo da avere i modelli più sani che ci impediscano il confronto, l’ansia e l’insicurezza per migliorare le relazioni, sia sullo schermo che sul piano personale.

Federica DiFederica

WhatsApp, ovvero la “mano del diavolo” che dispensa ansie e paure

Poiché è praticamente impossibile fare a meno – diciamocelo – di qualcosa di essenziale nella vita di oggi come Whatsapp – o qualsiasi altro mezzo di comunicazione immediata, il problema della “comunicabilità”, fiducia e interazione si intensifica. Tuttavia, ciò che si può fare è cominciare a capire che il problema non è lo strumento, ma l’uso inadeguato che ne è fatto.

Qualsiasi applicazione che è nelle mani di una persona, il cui obiettivo primario è quello di usarlo per avere il controllo su un’altra persona (in questo caso il partner), farà scattare l’ansia di quell’individuo. Quando si tratta fondamentalmente di utilizzare uno strumento attraverso motivazioni inadeguate, stiamo parlando di atteggiamenti e comportamenti derivati ​​da una profonda e personale insicurezza – letteralmente e simbolicamente parlando.

In questo senso ci sono due problemi che influenzano significativamente l’uso di WhatsApp come mezzo per controllare la coppia: errata percezione e assunzione. Da un lato, la percezione è ciò che ci permette di avere una prima conoscenza di qualcosa basata sulle impressioni che i sensi comunicano. Tuttavia, l’assenza o l’inadeguata informazione di quei sensi possono facilmente portarci a una percezione errata. Ciò accade nel caso in cui, ad esempio, la persona anticipa le informazioni e assume che quel che percepisce è il comunicare qualcosa – quando non è realmente così. “So che hai visto il messaggio” potrebbe essere il pensiero di non ricevere una risposta dopo la doppia verifica blu. Ma questa percezione diventa errata e lascia il posto a uno stato di ansietà quando quel pensiero è seguito da un “…e non voleva rispondermi”.

La verità è che questa è un’anticipazione che ovvia alla realtà: sappiamo solo che ha visto il messaggio. Se ci concentrassimo su quest’ultimo dato, non ci sarebbe motivo di soffrire di ansia.

In secondo luogo, quando percepiamo erroneamente e ci separiamo dalla realtà anche solo per un breve momento, assumiamo che le nostre paure siano vere; la vittima della “sindrome del doppio controllo” entra nella sfiducia e inizia a collegare un’idea dopo l’altra con ciò che finisce per chiudere il morsetto di quello stato. Se l’utente non ha il suo “rinforzo positivo” – la risposta – per dirla in qualche modo, la miriade di pensieri errati non si ferma.

La verità è che è difficile accettare che WhatsApp, Facebook o qualsiasi altro strumento del genere siano decisivi per diluire le relazioni di coppia, perché ci sono ancora molti milioni di persone le cui relazioni sentimentali non sono state toccate, eviscerate, influenzate. Influenzate? Sì, certo.

La responsabilità diretta ha a che fare con la capacità di ciascuna persona di mettere in pratica un’intelligenza emotiva che promuova un’appropriata assertività nell’uso di queste applicazioni e nel loro legame diretto con le loro relazioni. È un po’ come ricordare il vecchio detto popolare: “Le armi sono caricate dal diavolo, ma quelle stupide le sparano”. Ci vediamo la prossima volta.

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